Au, for fanken.
Hvorfor fanken kan de ikke bruke brevsprekk som i gamle dager?
- Au! - Alt i orden?
Ja, ja. Det er bare det billige dopapiret du kjøper. Det er så hardt.
Og hvorfor fanken skal det være så hyggelig? Man ser ikke en dritt.
Hvis du vil gjøre inntrykk på jentene, må du skru ned det homsete.
Du aner ikke en dritt. Sist du fikk deg noe veide en mobil 12 kilo.
25...
Nei, jeg må ha mer lys.
Hva fanken, har de kokt bokstavene?
Det er for dårlig. De vet da at de skriver til noen over 40.
Så les du, da.
"Kjære Niels. Til alle fra skolens beste årgang."
"Da det i år er 25 år siden vi ble studenter, -
- inviteres du hermed til et gjensyn med kameratene fra den gang."
"Dere har alle fått en oppgave."
Din er å holde kveldens festtale."
"Vi gleder oss til å se deg. Hilsen festkomiteen. PS: Husk lua."
Festtale?
Å, faen...
- Hvor er du? - Ja, der.
Herregud. Er det allerede 25 år siden?
Faen, det er hele livet mitt to ganger.
Ut og svømme?
- Nei, problemer med dopapiret. - Hør her, Niels...
Prosjektet ditt er som alltid kvalitet hele veien igjennom.
Men vet du hva, det mangler litt snert.
Hva mener du?
Litt porno.
Litt porno? For fanken, Gunnar, det er et handikaptoalett.
Ja, jeg vet da det, men...
...kanskje vi skulle få Jesper til å give det et lite piff.
Jesper? Altså, hva mener du?
Piff!
Det gjør vi!
Pass på rumpa.
Min onkel trodde det var papiret, men han hadde endetarmskreft.
Hei, Niels!
Ja, for det er da Niels, ikke sant?
Jeg kjente deg ikke igjen, så gammel og stygg som du er blitt.
Det er bra du fremdeles var ung og kjekk da jeg traff deg.
Det var en vits.
Så du mener atjeg ikke kan sjekke deg lenger?
- Det kan man jo ikke svare på. - Det kan man vel.
Forestill deg at du aldri har sett meg før, så kommer jeg gående.
- Er du klar, Jette? - Ja.
Kommer.
Hva tenker du?
At om han ikke snart slapper av litt med seg selv, får han hold i nakken.
Så gå vekk, da!
Jeg gidder ikke å gå på den klassefesten.
Hva fanken skal jeg si i en sånn tale?
Du, øh... Du har fått en hemoroide.
Men det er helt normalt. Det får halvparten av alle menn på vår alder.
Altså, vi har veldig grovt toalettpapir hjemme.
Ja.
Nå sjekker jeg deg bare -
- litt lenger opp...
...nå som vi har proppen av, som man sier.
Hvorfor blir man ikke bedre til noe når man blir gammel?
Man er dårligere til å se og til å høre -
- og til å drite.
Jeg får ikke ut fingeren min når du er så opphisset.
Takk.
Nå skriver jeg ut en resept på noe du kan smøre deg med.
Øhm...
Det var ikke sånn...
...at du også kunne gi meg noen lykkepiller?
Og dem vil du så ta hver dag resten av livet ditt?
Men hva vil du ellers at jeg skal gjøre?
Godt med krem på fingeren to ganger om dagen.
Og så langt opp du kan.
Takk for i kveld!
Jeg trodde aldri jeg skulle få knulle deg igjen.
Igjen? Har vi vært sammen før?
Ja. Husker du ikke det?
På dametoalettet, på stellebordet.
- Har du fått ny frisyre? - Nei.
Nå, nå kjenner jeg deg igjen.
Hei. Jeg legger meg nå. Hvis du har lyst kan du komme innom. Kyss Lærke
Hvem er det?
- Simone. - Så godt å se deg.
- Superbra konsert. - Syns du? Tusen takk.
- Hallo! - Skal ikke vi to kose oss?
- Kutt nå ut? - Det er vel plass til oss alle.
Hva snakker du om?
Jenter, det høres fantastisk ut, men nei takk.
Ses!
Du kan også bare få meg alene.
Dem der kan du få laget større i Sverige.
Så, så, Buster. Husk, vi er gode venner. Ja, sånn ja.
Har du vært her hele natta uten å vekke meg?
Hva skal du?
Bare ned til bakeren etter rosinboller og rundstykker.
Thomas?
Ja?
Og en snegle.
- Hei, Niller. - Hei, Thomas.
Du kan godt ta av hjelmen når du har gått av sykkelen.
Jo, men det er viktig å være et forbilde.
Ved å ha på sykkelhjelm når du kjøper rosinboller?
Neste.
Ja, jeg skal ha...
- Fem rundstykker. - Ja.
Sånn må det være å være død.
Vær så god. Takk.
Hva skal det være?
Et ciabattabrød og fire Veronaboller.
Har du hørt det med Andreas? Det er helt sinnssykt.
Vær så god. Noe annet?
Ja, vi skal ha fire til.
Du vet Hanne...
Hun ble så vill etter yoga at hun helt glemte Andreas.
Så begynte han å se etter andrejenter.
Han så så urimelig mye porno at de bestemte seg for å gå i parterapi.
Jeg tenner ikke på ham lenger.
Og selv om han begynte å lytte til henne-
- og gi henne massasje, så sier hun plutselig en dag:
Jeg er blitt forelsket i en annen.
I hvem?
I Karsten.
- Parterapeuten? - Ja. Jeg kjenner ham.
- Han er 29. - Faen...
Noe annet?
- Hva har du i kurven ved siden av? - Speltstykker.
- Jeg skal ikke ha mer nå. - Speltstykker? Gi meg fire av dem.
Nå...
Nå har hun fått rumpegevir og droppet ham for godt.
Han ser sin sønn, Victor, annen hver uke.
25 år rett i dass.
Han må da virkelig hate ham parterapeuten.
Ja. Og alle andre menn under 30.
Nå er Andreas besatt av å finne seg en ny kjæreste.
Han holder ikke ut tanken på å være alene.
Så kommer sikkert ikke han på klassefesten heller.
Hei, kutt ut? Det er ikke noe toalett.
Slapp av, da. Har du ikke vært ung noen gang?
Jo, men jeg pisset fanken ikke opp etter bakeren!
Det er da pisse-ekkelt!
Ja, det er ekkelt, men hva fanken er det med deg?
Thomas, husker du vår siste studentfest?
Husker du hvordan vi lo av historielæreren vår?
Det var en annen tid. Se på Mick Jagger. Han er 70 og spiller ennå.
Se på Michael Laudrup. Han er på vår alder og spiller ikke lenger.
Det er også latterlig at han sluttet så tidlig.
Du trenger å komme deg ut litt. Ut og flørte litt.
- Kanskje på klassefesten? - Jeg har sagt at jeg ikke kommer.
Du skal være med på den festen, og det skal Andreas også.
Hva fanken er det med deg? Er det talen?
Altså, hva skal jeg si? Atjeg har fått en hemoroide?
Jeg kan ikke engang sjekke min egen kone lenger.
Nå skal du høre. Vi gjør det til en helgetur og drar på hotell.
Vi går på byen og ser på damer. Dagen etter drar vi på klassefest, -
- og du holder et brak av en tale. Si ja nå. Det virker.
Din hemoroidekremen... Skal den ned i toalettmappa?
- Pappa... - Ikke akkurat nå.
- Jeg får den ikke opp. - Hva er det?
Studentlua mi. Låsen har gått i stykker.
Pappa? Pappa...
Kutt ut med de brillene!
Så! Takk.
- Det var så lite. - Jeg trenger bare litt lys.
Pappa...
- Pappa... - Nei, det går simpelthen ikke.
Pappa? Pappa!
Vent nå litt, for fanken! Kan du ikke gi meg bare to sekunders fred?
Nei, unnskyld. Unnskyld.
- Jeg vet det. - Vet du hva?
Det blir vanskelig å elske deg, hvis du går og hater deg selv.
- Hei. - Hei.
- Den får vi ikke mye fitte på. - Nei, men den er praktisk til barn.
- Hei, Lærke. - Hei.
Her. Så har du også noe du kan vise klassekameratene dine.
Ja.
God tur.
Er alt som det skal være?
- Hei, Lærke. - Hei, Andreas.
Hei. Hei, Niller. Skal vi dra?
Så.
Ja, unnskyld.
- Hva har du i flaska? - Helium. Jeg skal ha med ballonger.
Ja, surprise. Jeg skal synge, og Niels skal holde festtalen.
Bra det ikke er meg som skal bli til latter foran hele klassen -
- og bli husket for det de neste 25 årene.
Takk, der fikk jeg skriveblokkering.
- Du kan da bare ta litt helium. - Ja!
- Kjeft, som jeg gleder meg. - Ja, det blir moro.
- Hvorfor sitter du på en badering? - Jeg har fått en hemoroide.
Nå.
Er du og Lærke kjærester igjen?
- Vi er da ikke kjærester. - Hva kaller dere det da?
- "Den jeg knuller mest med"? - Hva er det?
- Bruker du den på vei til jobben? - Ja, jeg har fått lange hår i nesa.
Jeg har fått lange hår ved ballene. Det kunne du nevne i talen.
Au, for helvete!
- Jeg sa dere skulle la den ligge. - Au, for helvete.
Hva, kommer Hanne?
Bare gå amok. Det var sånn han fikk Anja Andersen til å slappe av.
Kjeft, så søt hun ser ut, hva?
- Vær så god. - Takk skal du ha.
Jeg har et par av dine numre liggende på iPhonen min.
Sier du det? Så kult.
Kanskje jeg skulle jeg ha et av dine på min.
Det er faktisk også plass på min, telefon.
Hvor går vi hen i kveld?
Jeg får en sms senere med hvor vi kan gå.
Inntil da tenkte jeg at vi skulle gå opp på rommet -
- og slenge fra oss sakene, og så gå ut og spille pool et sted.
Med mindre vi selvfølgelig bare skal ta en tur på trenignsrommet.
Jeg er klar for trening.
Hun ser veldig søt ut, hun i rosa.
Au! Au, au...
- Har du lagt på for tungt? - Det er hemoroiden.
- Er det Lærke? - Nei, en som heter Simone.
Thomas, jeg forstår ikke hvorfor du ikke bare tar Lærke.
Jeg må bare ha litt vann.
Hva er i veien? At Lærke ikke vil ha barn?
- Nei, det tror jeg hun vil. - Skal du og Jette ha flere barn?
Nei, vi har snakket om at jeg skal steriliseres.
Hvorfor gjør du det?
Vi syns to barn er nok. Og Jette er også blitt 40.
Hvorfor smiler du til henne i rosa? Jeg var jo interessert.
Jo, men du kjenner henne jo ikke.
Spiller ingen rolle. Har noen sagt fusservalg, respekterer man det.
Du kan da bare ta henne i blå.
Hva med å vente litt før du kaster deg ut i noe nytt?
Så du og Thomas kan få alle de lekre for dere selv? Å, nei.
I talen kunne jeg si noe om alle de vennskap vi hadde.
Mange av de menneskene er jo stadig våre beste venner.
Det er som om vi har vært i krig sammen med alle de leksene -
- og eksamener og fester. Som om vi er soldatkamerater.
- Det kan man pokker ikke merke! - Gi deg med henne i rosa nå.
Selvfølgelig er vi kamerater. Det er derfor vi er på tur sammen.
Unnskyld. Det er også bare fordi...
Det er lettere å være sjarmerende når man har en der hjemme.
Jeg står her og oser av skilsmisse.
Vi oser da alle tre av et eller annet.
Hva er det?
Har du barbert ballene?
Ja, hva fanken hadde du tenkt?
Du blir aldri noe på deg med de der oldschool-ballene.
- Så de ikke får hår mellom tennene? - Er Karsten barbert tro?
Hvor gammel er han? 29? Ja, selvfølgelig.
Tror dere Hanne ligger og...?
Jeg kan simpelthen kjenne... Jeg holder ham fanken ikke ut!
Er det ikke litt maskulint med å ha hår på dem?
Bare folk som jobber i Lejre har en sånn Barbapappa der.
Kan det være noe retrosmart over det? Som vinylplater?
Skal det ikke stå "gamlefar" i panna på dere, så barber dem.
Hva sier du, Niller? Jeg gjør det, hvis du gjør det.
Niller gjør det.
Da gjør vi det for pokker. Jeg må bare tisse.
- Hva skal jeg si til Jette? - Hun blir da lykkelig.
Over at jeg barberer ballene når jeg skal på 25-års jubileum?
Det tar bare to minutter.
Hvor mye skal man ta av det mellom ballene?
Det er opp til deg. Bare gjør det mot hårene.
Mot hårene? Sa du ikke med hårene?
- Hva gjør du? - Desinfiserer, som du sa.
Ja, høvelen!
Jeg finner bare et sted å dø.
- Takk for kremen. - Alt i orden.
Det er fanken meg som å smøre inn cherrytomater i glidekrem.
- Det har jeg aldri prøvd. - Du vet de der små...
- Tomatene kjenner jeg godt. - Jeg kan speile meg i dem.
- Se her. - Helst ikke.
Vi er selvfølgelig forskjellige, men jeg hadde sett.
Å! Den har stått i sola hele dagen.
Har du hørt at Niller skal sterilisere seg?
- Er du sinnssyk? - Hvorfor ikke?
- Fordi hvis du ikke kan få barn... - Så hva?
Da er du ikke en skikkelig mann.
Det er da noe piss å si.
Der må jeg gi Niller rett. For noe piss å si.
Herregud, Thomas...
Er det det?
Kan du ikke få barn?
Jeg tror ikke det.
Min far kunne heller ikke få barn.
Det var et mirakel at min mor ble gravid.
Hvorfor skulle du ikke kunne få det?
Fordi...
Fordi testiklene brukte lang tid på å falle ned i pungen.
Akkurat som min far.
Er det derfor du barberer dem? Så man virkelig kan se at de er der?
Det kan vel godt hende.
Har du testet deg?
Jo lengre du venter, jo mindre er sjansen.
Er man over 40, sier ens sædkvalitet...
Du kan ikke fortsette med å stikke hodet i sanda.
- Gamle mennesker får ikke adoptere. - Kan vi ta én ting av gangen?
Vet du hva vi gjør?
Vi finner en klinikk og tester sæden din.
Ikke nå! Vi skal på byen.
Vi har fikset yttersiden av ballene. Da får du få sjekket innersiden.
Jeg holder faen ikke ut.
Andreas! Jeg sitter fast!
Hva er det, Niller?
Hva?
Er det hemoroiden?
Testiklene mine sitter fast. De falt ned i sprekken.
Thomas, kom hit!
Hva er det?
Det er Nillers testikler.
De sitter fast i benken. Det er pokker meg kremen din!
Kan de komme ned, kan de også komme opp.
Nei, de er hevet. Blodet fortsetter å strømme til.
Dere må få meg ut.
- Au, for fanken... - Hva?
Det er ikke bra.
Kan jeg?
For fanken...
Har dere...?
Har dere et kubein?
Kubein?
Det ligger en fertilitetsklinikk rett rundt hjørnet.
Jeg syns ikke vi kan gå fra Niels når han sitter og har det sånn.
Jeg blir med. Det er jo ikke jeg som skal dra i den.
Da går vi, Thomas. Ned og dra i banditten.
Fertilitetsklinikken, et øyeblikk. Hei.
Skal dere så sitte og lese "Helse", mens jeg...?
Nei, vi går en tur.
- Jeg dropper det. - Nei.
Du blir her og får det overstått. Nå går du bare inn og...
Jeg har en idé.
Let the best man win.
Vent litt!
Nå kjører vi!
Ferdig!
Vi har svar i løpet av et par dager.
Det er bra.
Mitt og Hannes sexliv har ikke vært så bra de siste årene.
Jeg har spart opp litt.
Si meg, ser ikke hun søt ut?
Hva skjer med Niels?
Niller? Er du ok?
- Hva skjer? - Ikke en dritt!
Får du den ikke opp, eller kommer det ikke noe ut?
Begge deler.
Det er talen. Det surrer rundt i hodet på ham.
Ok, Niller... Start med å få den opp.
Takk for hjelpen i trafikken.
Tenk på en kvinne du alltid har hatt lyst på.
Hun fra parallellklassen som du aldri fikk.
Eva med rumpa! Hun er superlekker. Tenk på henne.
Ikke tenk på at vi står og venter. Da går det Preben Elkjær i den, -
- og da kommer du ut med en ordentlig revne i buksene.
Prøv å gni den litt, så kommer det av seg selv.
Vi vet at du kan.
Go, Niller! Go, Niller!
- Sånn, Niller! - Hutelihut, mann!
Det må være fordi den har sittet fast. Det har aldri skjedd før.
Hva er det? Det er sant. Bare ring Jette.
- Det skjer veldig mange. - Hva?
At det kan svikte, -
- når man kommer opp i din alder.
Dritt! Dritt! Dritt!
Niels, jeg har sagt det før, og nå sier jeg det igjen.
Du trenger litt positiv kvinnelig oppmerksomhet.
Menn fungerer sånn.
Kom, så går vi, Niller.
Hva er det?
Husker du Peter Lundin?
Det går ikke av.
- Au for helvete! - Det er vannfast.
Hvor mange sjekket Mikhail Gorbatjov på en god kveld?
Spør Jimmy Jørgensen.
Harry Potter! Han har et sånt lyn i panna. Dritkult!
Et lyn?
Jeg har hele det mexicanske oljeutslippet midt i fjeset!
Det gode ved dette er at ingen vil fokusere på alderen din.
Seriøst. Det er mørkt, de danser, de er stive.
Min fetter Lars ligner en gammel pikk. Han har aldri hatt noe problem.
Vet du hvorfor? Fordi han glemmer seg selv.
Han går på byen og har det moro, og det er det du trenger.
Det er feil hull, Niller.
Dere går på byen, og jeg blir her og ser på tv. Ferdig!
Faen heller. Vi er på tur sammen. Hvis du blir her, blir vi også.
Gorillaene i Kongos høyland...
Jeg forstår at du er lei deg. Jeg hadde virkelig gledet meg -
- til å gå på byen og kanskje møte ei søtjente.
- Andreas, hold opp, da. - Det er synd for meg.
Det er som å love en hund å gå tur, og så skal den bare legge seg.
Vi er selvfølgelig forskjellige, men hadde det vært meg...
...så hadde jeg gjort det.
Tenk hvis det var akkurat i kveld at hun var der.
En man kunne møte og bli veldig glad i.
Så står man her helt glattbarbert og kan ikke bruke det til en dritt.
Man kan bare løpe rundt...
- Hei. - Hei.
Nå, hva gjør dere?
Oliver er på en fest, -
- og Sarah og jeg har hatt putekrig.
Nå ligger hun her og sover.
Det høres koselig ut.
Sarah sa at hun savnet deg.
Vet du at jeg elsker deg?
Ja.
Jeg elsker deg også.
Altså, jeg...
Jeg er lei for at alt er blitt så...
Vi finner ut av det.
Jeg er faktisk lltt bekymret for Sarah.
Altså, jeg tror ikke det går så bra på skolen.
Jeg har faktisk tenkt på at hvis du kunne...
- Si meg, hører du etter? - Ja, ja.
Kan jeg ikke fortelle deg litt om det jeg vil si i talen?
Herregud så selvopptatt du er.
Selvopptatt? Er jeg selvopptatt?
Tenk på meg. I morgen skal jeg stå foran alle mine kamerater.
Jeg ber bare om litt hjelp.
Ok. Ok, jeg lytter.
Tusen takk, skatt. Nå skal du høre...
Hangorillaen kalles en "silverback".
Hva ble det av dem?
Ja, drømmene.
Det er da ikke patetisk.
Thomas og Andreas syns ikke det er noe gammelmannsdritt.
Kan jeg ikke tåle kritikk? Jeg syns kritikken er latterlig.
Nei, nu må du...! Nå må du bare...
På den måten kan hunnene se at silverbacken har styr på flokken.
Så er Jette sur. Hvorfor det da? Vi pleier da å hjelpe hverandre.
Nå vet vi hvor vi kunne fyre den av, -
- hvis det ikke hadde gått gammelmannsdritt i den.
Nå skal vi pokker meg på byen!
Du kler den jakka bare så godt. Du vil vade i babes med sånne rumper.
- Jeg er med. - Du ser godt ut.
Det gjør du også, Niels. På din helt egen måte.
Den som ikke får seg noe, kaster buksene foran pleiehjemmet.
Ja, det er de gamle FIFA-regler.
Buksene skal av. Alt annet betraktes som en høflighet.
Hei! Tre mojitos!
Hei, hei.
Mojitos.
Det er som om Gud vifter en under nesa med damer, -
- bare fordi han ikke selv får seg noe.
Får han det? Det har jeg aldri tenkt over. Må han noe?
Det er nok derfor det fins englefitte.
Skål!
Bare et øyeblikk.
Hei! Hei.
- Er det bitt? - Jeg er da ute med snøret.
Jeg tror Thomas spanderer en drink.
Hei?
"Fertilitet"? Er det ikke noe man kan bli syk av?
- Hei. - Er det noe galt med pikken din?
Nei takk, jeg har ikke lyst.
Nei, la være.
Hva fanken glor du på?
- Jeg vil bare gjerne forbi. - Kom, nå drikker du litt.
Au, la være med det der.
- La være, sier jeg! - Vi vil jo bare gjerne snakke.
La være med det der. La være!
Si meg...
Sa jeg ikke at du skulle være hjemme senest klokka ett? Hva?
Takk, pappa.
Alt i orden. Det er mere mamma.
Hun får ikke sove. Hun ligger og vrir seg.
Andreas...
Dette er Sanne. Sanne, dette er Andreas.
Hun ser veldig søt ut.
Jeg finner noe å drikke.
- Hei. Andreas. - Sanne.
Hei!
Hei.
"Hei"?
Karsten! Karsten!
Din lille...!
Du har stjålet min kone, din ræv!
Man kan ikke stjele noens kone. Hanne valgte å gå.
Etter at du hadde psykomanipulert henne!
Slapp nå av, Andreas. Vi har jo snakket om dette.
- Kom igjen, din feite dritt! - Rolig, Andreas.
Kom her!
Nå skal jeg pokker meg...!
Jeg satt og hørte på dere i flere uker.
Forholdet gjorde ikke noen av dere glade lenger.
Det vet du ikke en dritt om! Hva er så fordømt fantastisk med deg?
Er det dine nypolerte baller? Nå skal jeg fortelle deg én ting.
Jeg har også nypolerte baller! Det kan jeg bare si deg!
- Hvor er Andreas? - Han gikk.
Hvorfor har du egentlig det der i hodet?
Jeg får det ikke av.
Hva?
Du kan ikke fly rundt sånn. Jeg tror jeg kan klare å få det av.
Jeg har noe makeupfjerner.
Skal vi ikke dra hjem til deg og ta det av?
Jo.
Hvis du vil ha et nytt forhold, må du gi slippe på det sinnet.
Sinne?! Kom hit ut!
Så skal du pokker meg se meg slippe det sinnet, det kan jeg si deg.
Sinne er jo bare et symptom.
Du må spørre deg selv om det er noe du er lei deg for.
Det er noe jeg er lei for. Og det er atjeg ikke har gitt deg -
- verdens største motherfucker-omgang!!
Nå holder det. Du blir med her.
Andreas! Andreas!
Hei, Thomas.
- Hei, Preben. - Hei, Thomas.
- Jeppe. Jeg skal nok ta ham. - Ok, bare slipp ham.
Se det positive i det. Når han er her, knuller han ikke med Hanne.
En til.
Hallo, hvem er det?
- Simone. - Hallo!
Hva er galt med deg?
Thomas er redd for at det er noe galt med i tissetøyet.
Kjeft, Andreas.
Hvorfor svarer du ikke på mine sms-er?
Fordi du har fylt minnekortet mitt 50 ganger på en uke.
Nå er vi selvfølgelig forskjellige, men... jeg hadde nok ikke sagt nei.
Nei, det går jo ikke? Det er Thomas og jeg som skal være kjærester.
Andreas!
Hvor skal vi hen?
Så.
Du har smilerynker.
Dem er det kanskje to av. Resten er rent forfall.
Nei, hva er det for noen negative vibber?
Jeg vet hva du trenger.
- En sånn. - En sånn der?
Den er så nice. Man blir så glad.
Og du har tatt en sånn nice en der?
Det er man jo nødt til. For å holde ut.
Holde ut? Du er jo ung og vakker.
Det er nå du har det morsomt.
Ja, og det var mye mer snø da du var barn, ikke sant?
Jeg har ingen kjæreste og aner ikke hva jeg skal med livet mitt.
Jeg aner ikke en dritt.
Og det hjelper med en sånn en?
Nei, den hjelper meg bare til å glemme all dritt og ha det morsomt.
Ja, men...
...jeg tror står over.
Så spar den til en dag det regner.
Jeg er gift.
Jeg vet det.
Vi trøster også bare hverandre, hva?
Hva?
Hvem fanken skulle også gidde å sette tennene i det der?
Det er jo røde hunder i hele skrittet.
Hvis Mattilsynet kom, ville det være sure smileys overalt.
Sanne, når lærer du? Sprit og piller er en dårlig kombi.
Niels?
Niels! Niller!
Niller!
Dritbra du er her, for Thomas er helt dritings.
Hvor fanken har dere vært? Hva fanken har dere gjort?
Jeg har vært etter Karsten, og så har vi vært på Christiania.
Og ei jente som het Simone ville ha barn med Thomas. Hun er helt...
Hun ville voldta ham, så jeg måtte stjele denne fra noen grønlendere.
- Hvor faen er Thomas? - Der!
Hjelp meg bare med ham. Thomas!
Det skjer pokker meg hele tida!
Det skjer hele tida.
Det er da noen som har fått buksene av, hva?
Jeg savner Lærke.
Hun har bare de bløteste kinn i verden. Jeg elsker henne.
Hvorfor fanken blir dere ikke kjærester da?
Det vil jeg da gjerne.
Men hva om jeg ikke kan gjøre henne ordentlig glad?
Det vet du jo ikke. Men altså hva nå hvis du kan?
Hvem vil ha en mann som ikke kan få barn?
Det vet du jo ikke om du kan. Men kanskje Lærke vil.
Thomas, det er ikke Lærke.
- Er det Simone? - Nei, det er Sanne.
Sanne?
- Henne jeg skulle være sammen med? - Ja, men altså...
Og du kaller deg en venn? Det er da jeg som er alene.
Det er jeg som trenger en kjæreste, og så skummer du all fløten.
Og så i min egen seng!
- Kjeft, så trist det er! - Åh, så trist.
Sjalusi er en stygg ting, men her er den fanken meg på sin plass.
- Det vil jeg også si. - Sjalu på hvem?
På deg, fordi du alltid bare har kunnet få alle de lekre...
- Eva med ræva og... - Jeg har aldri fått Eva.
Jette. Barna.
Familien og Berlingoen og huslån...
Kutt ut.
Jeg sover i stua.
Og jeg sover her ute. Så Simone ikke kan finne meg.
Simone?
Sanne, nå slutter du fanken meg med de pillene.
"Det er nå 25 år siden..."
Dere må hjelpe meg.
Om fire timer skal jeg holde tale, og den er overhodet ikke ferdig.
Bare fem minutter. Noen har skiftet ut hjernen min med en vuvuzela.
- Hva skal jeg tale om? - Jeg hjelper deg faen meg ikke.
Slutt nå med hun Sanne. Niels sier at de ikke var sammen.
Nei, jeg rekker det ikke.
Bare si at du har tømmermenn.
Og stå med et selvtillitt på størrelse med en vinterbaders tiss?
Apropos tiss... Det klør helt sinnssykt.
Ja, noe inn i helvete.
- Hvorfor skulle vi barbere ballene? - Man venner seg til det.
Behersk dere litt. Folk tror dere har lus.
Det blir verre når man klør.
Det brenner...
Au, det brenner. Au, au.
Brenner det? Det må vi gjøre noe med. Litt melk pleier å hjelpe.
Var det bedre?
Kan du vifte med ørene?
- Jeg blir sinnssyk. - Mine herrer...
Jeg må be dere to om å bli med ut.
- Hvorfor det? - Vi så godt dere satt og gned den!
- Gned den? - Ikke spill dum.
- Hva foregår? - Det foreligger en misforståelse.
Vi gnir ikke på noe. Vi har bare barbert oss i skrittet, og det klør.
- Jeg tror dere skal være med ut. - Si meg, hvor gammel er du?
Sett dere, og kutt ut det der!
Hvor gammel er du? Vet du overhodet hva som foregår?
Har du noen som helst respekt? Nei, det har du ikke.
Hvorfor tror du at lederen i en apeflokk er gråhåret?
Nå skal jeg fortelle deg det. Det er fordi grått signalerer erfaring.
Så sitter hunnene og tenker: "Den apekatten vet hva som foregår."
"Han har kontrollen. Han vet pokker meg hva det handler om."
- Hva handler det så om? - Sånn ja, nå snakker vi sammen.
Nada. Det handler ikke om noe.
Vi har da alle sammen barn. Thomas har ikke, men...
Vi er på vei til klinikken for å finne ut om han kan få barn.
- Thomas og barn, de er sånn. - Hva foregår her?
Det har skjedd en misforståelse. Vi ville bare være grei mot din datter.
Hør her litt! Vi sto og gned den for under et døgn siden, så...
- Jeg henter sjefen min. - En silverback kan prates med!
Spis pølsa di.
Hvorfor kan du ikke styre deg? Vi satt i to timer på det kontoret -
- pa grunn av din håpløse oppførsel.
I stedet kunne dere ha hjulpet meg med talen.
Nå slapper du av. Akkurat nå handler det ikke om deg.
- Det handler Thomas' sperm. - Hei.
Til deg. En Bødker der. Og den er til deg.
Kan dere åpne deres først?
Supersperm, mann! Sånn ja, psyko-Karsten! Ta den!
40 år og stadig på den store bjella. Sånn skal det være! Hva sier din?
Unnskyld, kan du forklare meg det der?
Det det står er at din sædkvalitet er så lav, -
- at det blir vanskelig å få barn på vanlig måte.
- Men jeg har jo barn. - Det er noen år siden, eller?
Jo.
- Røyker du? - Nei.
Han har lesebriller, men bruker dem ikke.
- Kanskje du er stressa. - Det er du. Det kan man si.
Han skal holde tale om litt, og den er overhodet ikke ferdig.
Nå, hva står det i din?
Jeg åpner ikke. Jeg kan ikke gå på klassefest med et resultat som ditt.
Men jeg kan godt stå og ha det pissedårlig foran en masse folk?
Nå åpner du den der. Kom igjen.
Nå åpner du den faen meg!
Hva fanken er det med deg? Stopp! Hva er det?
Du har to flotte barn og en lekker kone. Vær litt takknemlig, da.
Tenk på meg. Jeg har supersperm og ingen steder å gjøre av det.
- Skulle du ikke steriliseres? - Det spiller vel ingen rolle!
Selv om jeg ikke kan komme i din bursdag, vil jeg jo inviteres.
Kom igjen, Niels.
Eller vil du imponere kameratene med dine nye pysjbukser?
- Er ikke talen på plass? - Jo, jo.
- Vil dere høre den? - Ja.
"Dritt. Dritt. Dritt."
"Patetisk gammelmannsdritt."
Ja, det er et forslag.
Du må jobbe litt med det i midten.
Hvorfor går folk overhodet på en sånn klassefest?
For å se hvem som har hatt mest suksess og hatt mest moro.
- Jeg har det fanken ikke morsomt. - Men det har jeg!
Niller syns ikke det er morsomt. Kom og gjør ham i bedre humør.
Kjære alle sammen i festsalen. Det er superflott å se dere igjen.
Som dere hører, var jeg så uheldig å få kulene i klemme i en badstue.
Har dere hørt om noen som ikke kommer?
Lange kommer i hvert fall ikke. Han døde i sommer.
Lange? Han som gikk i shorts hele året?
Han var på Tivoli med sin familie, i veteranbilene.
Så fikk han blodpropp. Bang, bare sånn der.
Herregud. Hadde han dagsbillett?
- Hva mener du? - Det er penger rett ut av vinduet.
- Si meg, er du helt ok? - Ja, ja.
- Vet dere atjeg elsker dere? - Hva fanken driver du med?
- Kanskje Eva kommer. - Eva med ræva?
- Yes! - Ærlig talt, Niller.
Det er da klassefest-klisjé numero eins.
Å ville ha den man ikke fikk den gang.
- Er det noe galt i det? - Så lenge han ikke går etter mine.
Jeg kjenner ikke engang hemoroiden min lenger.
Hei.
Tror dere folk har blitt syke? Det er bare foreldrene deres som har kommet.
Så deilig med så avslappet stemning.
Hold disse litt. Jeg skal rundt og hilse.
Hei! Står til?
- Hei, Niels. - Ole!
Så godt å se deg. Husker du det? Fysikk?
Hva gjør vi med disse her?
Binder dem til Hanne og lar henne fly opp under taket -
- med sitt rævgevir og håper noen gidder å skyte henne ned.
- Vær så god. - Takk.
- Bra musikk du lager. - Takk.
Jeg kan ikke huske at vi har gått i klasse sammen.
Det kan jo hende det blir veldig hyggelig.
Så godt du ser ut.
Hva-hva-hva med Lærke?
Da har dere meg tilbake!
Hei!
Buenos dias, gutter.
Jeg snakket akkurat med Hanne. Jeg skjønner at det er slutt.
Hva faen, altså. Dere trengte vel litt frisk vann i bassenget, hva?
Fikk du deg en kone, Niller? Eller sikler du fremdeles over Eva?
Se på henne. Eva med ræva. Hun kan godt ta en runde i senga mi.
- Så godt å se deg igjen. - I like måte, Niller.
Så, Niller...
Yes, Niller. Så.
Hei, alle sammen. Velkommen hit. Jeg er kveldens toastmaster.
Så nå håper jeg bare atjeg kan -
- gjøre det så godt at jeg kan bestå -
- etter den nye 13-skalaen.
Som bare går til 12.
Maten er, som dere kan se, ta-selv, -
- så der kan dere bare selv velge hva dere vil ha.
Under middagen vil det være underholdning.
Jeg har for eksempel skrevet en sang.
Og jeg vet at det er forberedt en festtale.
Yes!
Skulle du bare gå over talen igjen?
Så dere kan få damene, og jeg må vise bar rumpe til de gamle? Nei, du.
Hvor er Eva?
Tror du ikke vi skulle...?
Hei, kom du der?
Nei, det spiller ingen rolle.
- Hva fanken gjør du? - Jeg var på vei med nachos.
Nachos? Er du sinnssyk?!
- Det var et uhell. - Det spiller ingen rolle.
Det ser ut som Hulk har sprutet oppover deg.
Jeg tar den bare av.
Niller, du tar ikke noe av her.
Slapp av. Der er hun.
Niller, for fanken...!
Andreas, du og Thomas, dere er mine beste venner.
- Kom, så går vi. - Jeg kommer tilbake.
- Så er den ren. - Den er gjennomvåt.
Det går ikke. Hva er det med deg? Har du røyka noe, eller hva?
Det var Sanne. Hun ga meg en sånn regnværspille.
- Er du på Ecstasy? - Aner ikke. Det er fantastisk.
Andreas, jeg har ikke vært så glad siden vi ble europamestere.
- Slapp av nå! - Kan man kjøpe dem i butikken?
- Hei. - Hei.
Husker du meg ikke?
Nei. Jeg må nok ha litt hjelp.
Hvis jeg nå sier...
...den grønne madrassen i gymsalen.
- Tine! - Nei, det er da Lulu.
Lulu!
Gud. Nå.
Har du hilst på min datter, Josefine? Hun serverer.
Din datter?
Så har jeg Simon på 8 og Kasper på 12.
Men dem har vi ikke laget selv. De er adoptert.
- Det høres flott ut. - Det er det også. Jeg er lykkelig.
Har du noen barn?
Nei, jeg har, øh, en hund.
Sånn on and off.
Nå, det er her dere gjemmer dere?
Niels er på dop.
- Hva? - Dop.
- Da tar vi denne av. - Er det bedre naken?
Ja, det er mye bedre!
Nei, den er rosa.
- Hva med... - Må jeg ha noe på?
Det er da min gamle, den der.
Å, den er så kul!
Kom.
Wow!
Minner han litt om Ole Henriksen?
Eva! Du skal sitte her nede hos de gode.
Så godt å se deg.
Hva gjør du? Jeg satt da her først.
Vi kan da sitte her begge to. Jeg skal sitte ved siden av Eva.
Jeg skal pokker ikke sitte ved siden av deg. Du er gal.
Eva, du er faktisk enda penere enn den gang.
Det er da litt av en overdrivelse. Men takk, Niels.
- Er du gift? - Nei.
Barn? Har du barn?
Men kjæreste?
- Ikke det heller. - Hva har du gjort? Sovet?
Kanskje jeg og Andreas skulle kikke igjennom talen din. Bare sånn...
Nei, nei, den holder 100!
Her, Niels.
Kult! Fellessang!
- Niels, det er dumt å blande... - Slapp av. Jeg har styr på det.
- Vet du hva jeg kunne gjøre i kveld? - Hva?
Hvis jeg nå får Lulus datter...
...så kunne jeg gjøre et hattrick.
Krever det så ikke at du er sammen med Lulus mor?
- Har du vært sammen med bestemoren? - Det var hun jo ikke den gang.
Se på henne, da.
- Ok, hun har gått. - Jeg vil så gjerne ha en kjæreste.
Vet du hva? Det er du også helt klar til.
- Tror du? - Nei, for fanken.
Det er så familiens paradis på Côte d'Azur.
- Kan jeg bare låne den? - Ah, Niller...
- Andreas! - Bare et øyeblikk.
- Se på dette her. - Jeg er faktisk midt i noe.
Se hvor bra det har gått Tom. Det er hans sommerhus i, øh...
- Hva fanken het det? - Côte d'Azur.
Og det er hans kone. Er hun ikke bare pen?
- Og de er ekte. - Ok.
Niller, da.
Andreas...
- Han gidder ikke snakke med deg. - Nei.
- Det er så modent og meningsfullt. - Ja, er han ikke fantastisk?
Jeg vil høre hvordan han har det. - Andreas? Han har det dritbra.
Vi har akkurat vært på en super bytur.
Hvordan med deg? Du må da også ha det veldig bra, -
- nå som du har sluppet unna hans skrukkete ræv.
Jeg har ikke noe imot Andreas' ræv.
Men Karstens unge, spenstige ræv må da være litt bedre, hva?
Bare så det er helt klart. Jeg gikk ikke fra Andreas pga hans alder.
Jeg gikk fordi vi var så dårlige til å være kjærester.
For øvrig er han verdens beste far.
Hei igjen, alle sammen.
Før Niels Bødker vil holde kveldens festtale...
...er det blitt tid til litt mer underholdning...
...og det er profesjonelt.
Det er nemlig Thomas som vil synge for oss.
Tror du jeg hadde kunnet fått deg i dag?
Ja eller nei?
Jeg vet godt hva du tenker.
Du står og tenker: "Hva er det for en gammel kjerring?"
"Jeg er da minst 10-15 år yngre enn den slitte dassen der."
Jeg er nok bare litt trøtt.
Karrieren har stoppet, og du er redd for at du ikke har draget lenger.
Og du tenker: "Hvordan skal jeg noensinne få selvverd?"
Det er her jeg kommer inn i bildet. Jeg kan hjelpe.
- Har dere sett Niels? - Nei.
- Niels! - Andreas, kom hit litt.
Kan du ikke bare holde spermkonvolutten?
- Du sa at du elsket Lærke. - Det gjør jeg da også.
- Hva fanken skal du da med henne? - Thomas, kommer du?
Hattrick, for helvete.
Det er en sutteklut. Du er redd for at Lærke forlater deg for det her.
Hvis du elsker henne, må du kjempe for henne, uansett hva det står her.
Hvor fanken har du lest det? Alt for damene?
Nei. Det var noe psyko-Karsten sa engang.
Bruk heller tida di på å finne Niels.
Han skal på etter sitronfromasjen, så derfor har jeg det litt travelt.
Hold opp, Niels. Du er full.
Hvor skal vi gjøre det? I biologi- eller fysikkrommet?
Hold opp. Jeg har det ikke så lett med denne fest i forveien.
Hva er det for noen negative vibber?
Alle er gift, alle har barn.
Jeg har ikke så mye å skryte av.
Sier du ja, kan du skryte av at du har knullet meg.
Kom her.
Øhm, dette går ikke. Det skal vi ikke.
Jeg skal i hvert fall ikke.
Hvem er det?
Simone?
Ja.
Nå skulle vi så ha hatt kveldens festtale -
- ved Niels Bødker, men Niels er ikke her.
Han har ikke gjort leksene sine!
Bare han ikke er blitt sendt opp til rektor.
Jeg skal visst ikke ha mer å drikke.
Tale! Tale! Tale!
Gå opp og trekk ut tiden, så finner jeg Niels.
- Gå opp og improviser. - Jeg skal da ikke si noe.
Det kan du vel. Kom igjen.
Andreas, deg husker visst alle.
Ja, øh...
Ja, øh, mens vi...
...venter på kveldens taler, Niels...
...så tenkte jeg at jeg bare ville si et par ord...
...litt om meg selv og...
Du er kåt!
Nei, det er jeg ikke. Ikke helt. Men jeg er mer...
Jeg...
Jeg er mer lei meg.
Hanne og jeg har jo vært gift, og det var vi ikke så gode til.
Og så er det atjeg akkurat nå tenker...
...at det ville være fint hvis vi så på en måte kunne...
...være gode til ikke å være gift...
...og være gode venner.
Og det starter jo selvfølgelig... med meg.
Jeg skal begynne å snakke med deg...
...som jeg ikke har...
Men det gjør jeg da nå.
Jeg kommer nok ikke til...
...å være så veldig glad i din nye kjæreste, Karsten.
Men det er jo heller ikke jeg som skal ligge med hans...
...blankpolerte baller i munnen.
Nå går talen nedover kan jeg merke, men jeg er jo ikke kveldens taler.
Hvis du trenger en kjæreste, så står nummeret mitt der.
Gi meg en siste sjanse. Nå skal du bare se. Høvelen mot hårene.
Om de så er malt lyseblå, vil jeg ikke se dem.
Ok, greit. Hvis du ikke vil, så tar jeg trøstepremien her.
Du ser fantastisk ut, men det er jo Eva med ræva.
- Og så blir det bare litt skjevt. - Skal jeg gi ham en?
Spiller ingen rolle. Han er visst helt ute å kjøre.
Hvis du vil ha det bedre med deg selv, skal du ikke se i speilet.
Ok, greit. Hvor skulle det så være?
Hva gjør du? Du er på.
Den er allerede halvt inne. Bare vent til hun hører talen.
Herregud... "Tale! Tale!"
Jeg er på.
Jeg kommer tilbake til deg. Vi er ikke ferdige.
- Niels, du skal ikke holde talen. - Det er jo loddet mitt.
Ja, jeg sa det, men jeg tok feil. Du skal ikke holde den talen.
De kommer til å be om ekstranummer.
Niels, ikke gjør det.
- Simone! - Hva?
Hvordan syne du selv det gikk, Niller?
Noen ganger sier man: "Det kunne ha vært mye verre."
Men det kunne det faktisk ikke, eller hva?
Jeg er lei for at jeg...
- Dere må unnskylde... - Vi klarer det. Det er greit.
Men det er bra det går 25 år før vi skal se dem igjen.
Og innen da...
...har Lulus datter kanskje også fått et barn.
Hold kjeft, hvordan jeg ser ut.
Til gjengjeld lukter du bare litt spy.
Det står: "Hva er det man setter i en stake når man skal kose seg?"
- "Lus." Ser du ikke det? - Ja, men...
Er du sikker? Se én gang til.
Er det ikke en y? Står det ikke "lys"?
Å jo.
- Hei, skatt. - Hei.
Hva er det for noe gammelmannsdritt du har på nesa?
Ser du ikke det?
Da må du nok komme litt nærmere.
Du ser godt ut nær på også.
Han med hemoroiden har jeg hatt i historie.
Han der til høyre har jeg engang knullet.
SLUTT Tekster: Lise Weggersen Scandinavian Text Service 2011